Faz 3 anos que eu me odeio, todo dia, toda hora, todo minuto e segundo, eu me sinto atrasado em todos os sentidos, e a única pessoa que tem o poder de resolver isso sou eu mesmo, a pessoa que eu mais odeio no mundo.

minha cidade, tanto como eles, nosso tempo é limitado às prioridades, mas diferente deles, eles tem amigos presentes e uma casa com pais e mães e irmãos e cachorros, eu não, eu não tenho nada me esperando no meu apartamento vazio além da autoconsciência da minha futilidade, e eu odeio cada segundo.

e à medida que cada dia passa, cada trabalho que eu faço sozinho ou grupo que eu sou inserido por precisar de alguém para cobrir, eu me conformo ainda mais que é isso que eu sou.
E no final do dia, eu volto para um apartamento vazio, sem tempo de conversar ou jogar com meus amigos que ficaram na

A sensação é de todo dia ser uma incógnita, eu entro na sala e me sento todo dia sabendo que o dia vai ser igual, eu vou andar sozinho, eu vou comer sozinho, ficar sozinho e ir embora sozinho. Já assumi uma posição onde eu não consigo iniciar contato sem me sentir um assediador, um dejeito social,

que ninguém iria tomar algum tipo de iniciativa para me integrar de alguma forma, eu entendi que eu vou ser o "estranho" de novo.
Mesmo em um ambiente onde eu vejo pessoas com os mesmos interesses, mesmas ideias, mesmos gostos, eu não consigo me desprender desse papel de ser um a parte.

Quando eu passei na Ufscar eu realmente tinha esperança que isso iria mudar, eu finalmente poderia voltar a ter um ciclo de amizades normal, ser "normal", o fato é que eu entrei em terceira/quarta chamada, em uma sala onde todos tiveram um mês e tanto para se conhecer, e no momento que eu percebi

pior parte, porque eu sei que eles pensam, e é isso que me degradou com o tempo, saber que esse papel não iria descolar de mim, e todos os dias ter que ir ao mesmo lugar sabendo que era isso que eu era. Fora do curso, eu consegui me relacionar com pessoas de forma branda, cotidiana, mas nada além.

mas a sensação de isolamento é expositória, te consome, e de repente esse é o meu papel social, o estranho, e eu sei que sou porque eu já tive colegas que eram "estranhos", e todos foram martirizados por não se enturmarem, inclusive por mim. O fato de eu não ouvir mas saber que é isso que acham é a

ao primeiro dia de aula do infantil, eu não conheço ninguém e não sei o que fazer aqui, a diferença é que só eu não conheço ninguém, todos são amigos de longa data, ou colegas de aula, ou qualquer tipo de vínculo, menos eu.
E eu me sinto patético por me esgotar mentalmente por conta disso,

Durante toda minha vida eu sempre tive diversos amigos, não só do nicho escolar como fora, não tive dúvidas da minha capacidade social, mas parece que quando eu entrei em um ambiente totalmente diferente onde eu não conhecia ninguém depois de 14 anos morando no mesmo lugar, foi como se eu voltasse

e mesmo que isso não tenha me abalado no começo, ao longo prazo me corroeu por dentro, a mudança, o ambiente, o distanciamento, isso virou uma amálgama de sentimentos que gerou ansiedade e angústia, criando um ciclo onde eu não fazia amigos por sentir que não tinha esse direito, que eu era estranho.

Parece que quando eu entrei em um ambiente totalmente novo eu entrei em um estado de retraimento, durante o curso pré vestibular não tive a coragem de me apresentar ou formar algum vínculo, ao mesmo tempo, ninguém teve a decisão de conversar comigo, não culpo ninguém além de mim mesmo por isso,