Al alba venceré, me repito cada noche cuando comienzo el ritual del sueño. Sueño que siempre tarda en llegar. Sueños que, si existen, olvido al despertar. Igual que la victoria. Igual que la promesa. Además, desde aquí no se ven las estrellas y tu habitación no la imagino fría en absoluto. Eso sí, mi misterio está bien guardado en mí. Por el bien de todos.

Fíjate que aún, a veces, me dejo ir e imagino. Cosas nuevas. Universos paralelos. Corrientes circulares en el tiempo (Lo que obtuve a cambio de intentar hacerlo bien / Eso no es para mí, quiero mi parte de lo bueno). Aún, a veces, logro hacerlo manejando una sonrisa. Aún, a veces, quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo.

Soy la segunda persona a la que más quiere del mundo. A mucha distancia de la primera (comprobado) pero también a mucha distancia de la tercera (eso espero). También soy la persona a la que más falta al respeto. Se podría decir que la única. Pero se emplea bien. Nadie, nunca, me ha llamado tantas veces calvo. Y en cuanto crezca unos centímetros más empezará a llamarme enano, lo veo venir.

A lo mejor es que no sé elegir mis batallas. Me enroco en luchas perdidas de antemano, o equivoco la estrategia o quemo naves que debería usar para surcar otros mares. Quizá utilizo el cromado de mis armas para observar mi reflejo y cagarme en él. Y ni un solo disparo. Puede que alguna combinación genética afecte a mi puntería y mis rutinas incluyan errar el tiro.

De cerca nadie es normal. La frase es de una canción de Caetano Veloso que nunca he oído. Ni me hace falta. También es una película argentina que no necesito ver. De cerca nadie es normal. De aún más cerca, de íntimamente cerca, de dentro afuera, nadie es siquiera soportable. Al menos, en lo que a mí respecta acercándome a mí.

No se ha acabado el verano. Aún. No se ha ido el calor, aunque cada día hay promesas (incumplidas). Quizá es por esto, o es simplemente otra excusa, por lo que aún no he dejado los helados. Ni todo lo demás. Porque cuando se vaya el calor, lo sé, dejaré ir a los helados, dejaré ir el sudor. Se irán solos, no tendré que hacer nada. Porque todo lo demás seguirá estando aquí. Aunque se vaya el calor. Bona nit.

Dolor de cabeza. Era de esperar. No había por qué esperarlo pero una vez llega sabes que era lo que tocaba. A posteriori casi todo es más fácil. Dolor de cabeza y cafeína. Que ha vuelto antes de que el calor y los helados se vayan. A falta de emociones más fuertes, hoy he tenido transiciones mediocres. Eso y varios tonos de azul. Bona nit.

Caries. Eso rezaba el grafiti. Caries. En letra grande, trabajada. ¿Quién carajo quiere plasmar esa palabra? ¿Quién es, acaso, Caries el grafitero? ¿Quién se toma ese trabajo para recordarnos a todos una enfermedad dental? Yo qué sé. Yo qué coño sé. Algo en absoluto sorprendente, porque cada vez entiendo menos cosas y lo que entiendo es que, lo que creía entender, no es como creía.

Un vaso canopo era cada uno de los recipientes que los antiguos egipcios utilizaban para guardar las vísceras que extraían de los cuerpos durante el proceso de momificación. Estoy pensando en pillarme tres o cuatro. Nada ostentosos, no necesito que representen la cabeza de ningún dios. Yo soy más práctico. Me interesa más deshacerme de ciertos órganos que la inmortalidad o la purificación.

Hemos venido a ser felices. Dicen. Ser felices. Que es eso que claramente no sabemos qué es, a pesar de tenerlo clarísimo. Ser feliz, puede ser, comer helado una noche cálida sin más ruido que el de la tele (y algún transeúnte). Puede ser. Ser feliz. Otro check (aquí le dicen vistiplau) que no puedo marcar.

Anoche soñé. Qué perros que pueden ser los sueños. No avisan ni se sujetan a normas o voluntades. Llegan, si llegan, cuando quieren y se montan la película que les da la gana. No admiten reclamaciones. Ojalá esta noche otra vez. Ojalá no. Bona nit.

Existe la opción de olvidarme. De olvidarME. No es uno de mis fuertes pero en el fondo siempre ha estado ahí. No es más que mirar para otro lado. Todo el rato. Y existir. Hasta cierto punto no es mal plan. Sin ser el mejor, sin duda. Pero el mejor plan nunca me ha terminado de funcionar. Existe esa opción. Y existo yo. Bona nit.

La panza de burro, la posma, "ponte una rebequita que parriba siempre refresca", Pepe Benavente, Quevedo y Nueva Línea, tres platos de chochos y muchos abrazos. "Chacho, loco, cuánto tiempo", leche y leche y un bocadillo de pata. Los de siempre y como siempre, quién pudiera. Las pechadas y los gemelos. El verano de los alisios. El guachinche en Pinolere. Hay un huequito dentro de ti que a veces se llena y rebosa por la comisura de los labios.

Hoy he terminado de leer Reliquia, de Pol Guasch. Qué experiencia. Dura. Pero también hermosa. Qué capacidad del autor de explicarse con palabras. De explicar con palabras. De envolver, desahogar, homenajear, entender, preguntar y responder, amar, añorar, comprender. De exorcizar. De crear una historia (no es real hasta que alguien escribe sobre ello). Qué mágica habilidad la de plasmar todo lo que bulle por dentro en una hilera comprensible y emocionante de letras con todo el sentido del mundo.

A veces, como hoy, como estos días, me gustaría poder preguntarle a todo el mundo. Aunque no tengo claro que me guste la respuesta. Pero me vendría bien saber si es algo común o una peculiaridad mía. Sé lo que me conviene. Lo sé. Sé lo que me apetece. Mucho y desafortunadamente. Sé, incluso, más o menos, lo que debo hacer.

Pueden ser el tiempo, la química, la altura del listón, la hartura del listillo, la resignación, que a todos les llega, o la sabiduría extraída de los retos (JA). Lo cierto es que estoy como hace un tiempo hubiera querido estar. Puede que no me baste, pero lo aprecio. Respirar hondo, aunque sea este aire que quema, es respirar. Caminar un poco más erguido le viene bien a la espalda.