みわ子
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お絵描き好きの多趣味な趣味人/JPN/30over
❤️:クキラン(☁🍵🥟/🌋🧪/⚔🍐)/海外アニメ etc.
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🚫無断転載、無断加工、自作発言、AI学習を禁じます。
海アニFA @nyaowow2010.bsky.social
自創作 @sasage-touka.bsky.social
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●詳細・他拠点
lit.link/neko33wan5
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特定の語句に反応していいね飛ばしてくるスパム的アカウント、鬱陶しいなと思いつつそのたびに再投稿するの面倒くさいから流してたけど、ペットロスに関しての投稿にもいいね飛ばすスパムアカウント来たのはさすがにいい加減にしろと言いたい。こっちは苦しんでるのに。
September 12, 2026 at 11:04 PM
特定の語句に反応していいね飛ばしてくるスパム的アカウント、鬱陶しいなと思いつつそのたびに再投稿するの面倒くさいから流してたけど、ペットロスに関しての投稿にもいいね飛ばすスパムアカウント来たのはさすがにいい加減にしろと言いたい。こっちは苦しんでるのに。
私はペットロスでおかしくなっちゃってるのかもしれないな…
September 12, 2026 at 11:02 PM
私はペットロスでおかしくなっちゃってるのかもしれないな…
昨日の夜はあまりにも愛犬の事で自責と懺悔を繰り返したせいで、約2年前の激しい加害恐怖に苛まれた時のように、脳がいかれて気が狂いそうな感覚と体の芯がむずがゆくなる感覚に襲われかけて大変だった…
本当は違うはずなのに、一緒に過ごす時間が少ない時でもいつも愛犬の事気にかけてたし愛犬が危篤になった時だって正常に戻れるよう一生懸命頑張ってたのに、自分が望んで愛犬を見捨てたのではないかと疑うようにまでなったり、妄想に襲われてるような感じになっててすごく危ない。
もう自分を責めたり罪人化するのはやめないと。
本当は違うはずなのに、一緒に過ごす時間が少ない時でもいつも愛犬の事気にかけてたし愛犬が危篤になった時だって正常に戻れるよう一生懸命頑張ってたのに、自分が望んで愛犬を見捨てたのではないかと疑うようにまでなったり、妄想に襲われてるような感じになっててすごく危ない。
もう自分を責めたり罪人化するのはやめないと。
September 12, 2026 at 9:08 PM
昨日の夜はあまりにも愛犬の事で自責と懺悔を繰り返したせいで、約2年前の激しい加害恐怖に苛まれた時のように、脳がいかれて気が狂いそうな感覚と体の芯がむずがゆくなる感覚に襲われかけて大変だった…
本当は違うはずなのに、一緒に過ごす時間が少ない時でもいつも愛犬の事気にかけてたし愛犬が危篤になった時だって正常に戻れるよう一生懸命頑張ってたのに、自分が望んで愛犬を見捨てたのではないかと疑うようにまでなったり、妄想に襲われてるような感じになっててすごく危ない。
もう自分を責めたり罪人化するのはやめないと。
本当は違うはずなのに、一緒に過ごす時間が少ない時でもいつも愛犬の事気にかけてたし愛犬が危篤になった時だって正常に戻れるよう一生懸命頑張ってたのに、自分が望んで愛犬を見捨てたのではないかと疑うようにまでなったり、妄想に襲われてるような感じになっててすごく危ない。
もう自分を責めたり罪人化するのはやめないと。
私にも家族にも温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございます。今も後悔と自責が止まらずとても辛いですが、このメッセージを思い出して何とか心を大切にして保とうと努めています。
もうすぐで愛犬が亡くなってから1ヶ月経ちますが、自責と懺悔を続けすぎて落ち着くどころか精神が悪化していってしまって、人生そのものに希望を失いかけ強い希死念慮に苛まれています…(続)
#wave_neko33wan5 wavebox.me/msg/37tsyrhz...
もうすぐで愛犬が亡くなってから1ヶ月経ちますが、自責と懺悔を続けすぎて落ち着くどころか精神が悪化していってしまって、人生そのものに希望を失いかけ強い希死念慮に苛まれています…(続)
#wave_neko33wan5 wavebox.me/msg/37tsyrhz...
みわ子のWavebox👋
Wavebox（ウェーブボックス）は、匿名で絵文字のリアクションを届ける & 受け取るメッセージツールです。
wavebox.me
September 12, 2026 at 11:45 AM
私にも家族にも温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございます。今も後悔と自責が止まらずとても辛いですが、このメッセージを思い出して何とか心を大切にして保とうと努めています。
もうすぐで愛犬が亡くなってから1ヶ月経ちますが、自責と懺悔を続けすぎて落ち着くどころか精神が悪化していってしまって、人生そのものに希望を失いかけ強い希死念慮に苛まれています…(続)
#wave_neko33wan5 wavebox.me/msg/37tsyrhz...
もうすぐで愛犬が亡くなってから1ヶ月経ちますが、自責と懺悔を続けすぎて落ち着くどころか精神が悪化していってしまって、人生そのものに希望を失いかけ強い希死念慮に苛まれています…(続)
#wave_neko33wan5 wavebox.me/msg/37tsyrhz...
バナナラテの午後3時(なぜ午後3時のバナナラテじゃないんだろう…)、家族はいまいちだと感じてたけど、私はすっかり気に入って飲んでる。バナナとコーヒーの味がどっちもマイルドだからか割とそこまでぶつかり合ってなくて飲みやすかった。期間限定らしいのが惜しい。今のうちに気が済むまで飲んでおきたい。
September 8, 2026 at 8:03 AM
バナナラテの午後3時(なぜ午後3時のバナナラテじゃないんだろう…)、家族はいまいちだと感じてたけど、私はすっかり気に入って飲んでる。バナナとコーヒーの味がどっちもマイルドだからか割とそこまでぶつかり合ってなくて飲みやすかった。期間限定らしいのが惜しい。今のうちに気が済むまで飲んでおきたい。
ここでずっと暗い話してしまってるのも気が滅入るので、そろそろ立て直して気持ちを少しでも穏やかにできるような事を話したりやったりしたい。
September 6, 2026 at 6:58 PM
ここでずっと暗い話してしまってるのも気が滅入るので、そろそろ立て直して気持ちを少しでも穏やかにできるような事を話したりやったりしたい。
好きな事してて楽しい気持ちになってもその裏ではずっと落ち込んでて自分を責めてるし、侵入思考だと思っていたものは本当は自分の内なる願望と衝動の表れで、自分は本当に最悪な事を望んで取り返しのつかない罪深い事をしてしまったのではないかと自分を疑い続けてしまうけど、それを考え続けてると今すぐにでも自殺したくて仕方なくなるし本当に生きてるのが苦しくなるので、いずれちゃんと自分のそういう不安や混沌とした思考と感情や自分の本当の意思と向き合えるようになってそれを解決できるかもしれない可能性を信じて一旦置いておきたいし、置いておくべきなんだろうと思う。
September 6, 2026 at 6:55 PM
好きな事してて楽しい気持ちになってもその裏ではずっと落ち込んでて自分を責めてるし、侵入思考だと思っていたものは本当は自分の内なる願望と衝動の表れで、自分は本当に最悪な事を望んで取り返しのつかない罪深い事をしてしまったのではないかと自分を疑い続けてしまうけど、それを考え続けてると今すぐにでも自殺したくて仕方なくなるし本当に生きてるのが苦しくなるので、いずれちゃんと自分のそういう不安や混沌とした思考と感情や自分の本当の意思と向き合えるようになってそれを解決できるかもしれない可能性を信じて一旦置いておきたいし、置いておくべきなんだろうと思う。
想像を絶する痛みや苦しみに耐えて死ぬ勇気なんてないし、死んだ後は完全に無なのかちゃんと魂が本当にどこか楽な世界に行けるのかどうなるのかもわからないので怖いし、どんなに絶望する事があっても、後悔や罪悪感や絶望で生きる事自体が苦痛になっても、どうにか生きていくしかないんだよな。
死なずに生きるのを休む事ができればいいのに。もう取り返しのつかない後悔やそれへの強い罪の意識と私がそう思うほどの過ちを犯してしまった消せない現実を背負って、何が自分の意思なのか本心なのかわからず得体の知れない自分の思考や感情に恐れと不安をずっと抱いて生きていくのは疲れた。
死なずに生きるのを休む事ができればいいのに。もう取り返しのつかない後悔やそれへの強い罪の意識と私がそう思うほどの過ちを犯してしまった消せない現実を背負って、何が自分の意思なのか本心なのかわからず得体の知れない自分の思考や感情に恐れと不安をずっと抱いて生きていくのは疲れた。
September 6, 2026 at 6:48 PM
想像を絶する痛みや苦しみに耐えて死ぬ勇気なんてないし、死んだ後は完全に無なのかちゃんと魂が本当にどこか楽な世界に行けるのかどうなるのかもわからないので怖いし、どんなに絶望する事があっても、後悔や罪悪感や絶望で生きる事自体が苦痛になっても、どうにか生きていくしかないんだよな。
死なずに生きるのを休む事ができればいいのに。もう取り返しのつかない後悔やそれへの強い罪の意識と私がそう思うほどの過ちを犯してしまった消せない現実を背負って、何が自分の意思なのか本心なのかわからず得体の知れない自分の思考や感情に恐れと不安をずっと抱いて生きていくのは疲れた。
死なずに生きるのを休む事ができればいいのに。もう取り返しのつかない後悔やそれへの強い罪の意識と私がそう思うほどの過ちを犯してしまった消せない現実を背負って、何が自分の意思なのか本心なのかわからず得体の知れない自分の思考や感情に恐れと不安をずっと抱いて生きていくのは疲れた。
生きる事に後ろめたさを感じながら、罪を抱えた罪人のように生きるの、本当に辛い。何しても自分はこんな事する資格はないのではないかと思って、普通に生きる事さえままならなくなって、立ち止まってしまう。
自分は罪人でそんな資格はないのだから自分の欲求は抑えなければいけないのではないかと思ってしまう。でもそれはすごく苦しい。どうしたらいいのかわからなくなる。
自分は罪人でそんな資格はないのだから自分の欲求は抑えなければいけないのではないかと思ってしまう。でもそれはすごく苦しい。どうしたらいいのかわからなくなる。
September 1, 2026 at 1:10 PM
生きる事に後ろめたさを感じながら、罪を抱えた罪人のように生きるの、本当に辛い。何しても自分はこんな事する資格はないのではないかと思って、普通に生きる事さえままならなくなって、立ち止まってしまう。
自分は罪人でそんな資格はないのだから自分の欲求は抑えなければいけないのではないかと思ってしまう。でもそれはすごく苦しい。どうしたらいいのかわからなくなる。
自分は罪人でそんな資格はないのだから自分の欲求は抑えなければいけないのではないかと思ってしまう。でもそれはすごく苦しい。どうしたらいいのかわからなくなる。
一生死ぬまで私は自分に罪人だと感じる意識と愛犬への後悔や懺悔を背負って生きていくのかな…今の時点でもこんな苦しみ耐えられない。辛い。
August 31, 2026 at 5:36 PM
一生死ぬまで私は自分に罪人だと感じる意識と愛犬への後悔や懺悔を背負って生きていくのかな…今の時点でもこんな苦しみ耐えられない。辛い。
一度死んで生まれ変わって人生の全てをやり直したい。愛犬がそのまま生まれ変わって帰ってきてほしい。そしてまた愛犬と一緒に生きるのをやり直して良い道だけを進んで生きたい。
August 31, 2026 at 5:35 PM
一度死んで生まれ変わって人生の全てをやり直したい。愛犬がそのまま生まれ変わって帰ってきてほしい。そしてまた愛犬と一緒に生きるのをやり直して良い道だけを進んで生きたい。
できる事なら、自分の頭の中を開いて見せられるなら、そうやって家族や私を見守ってくれてる人達に頭の中を見せて、自分がひどい人間であるかそれともほとんど無実であるのかジャッジしてほしいと思う。
私はもしかしたら嫌われるのが怖くて、ちゃんと自分の良くなかったかもしれないと思ってたり違和感を感じる思考や感情の全てを話せていないかもしれないし、取り繕ってしまってるかもしれないから。どれだけ人に話しても私の思考や感情を一番そのまま知ってるのは私しかいないわけだし。ただ自分ですら思い込みやバイアスがかかってそうな所はあり本当の自分の思考や感情がどうなのかわかってないけども。これも懺悔強迫の症状なのだろうか。
私はもしかしたら嫌われるのが怖くて、ちゃんと自分の良くなかったかもしれないと思ってたり違和感を感じる思考や感情の全てを話せていないかもしれないし、取り繕ってしまってるかもしれないから。どれだけ人に話しても私の思考や感情を一番そのまま知ってるのは私しかいないわけだし。ただ自分ですら思い込みやバイアスがかかってそうな所はあり本当の自分の思考や感情がどうなのかわかってないけども。これも懺悔強迫の症状なのだろうか。
August 31, 2026 at 5:33 PM
できる事なら、自分の頭の中を開いて見せられるなら、そうやって家族や私を見守ってくれてる人達に頭の中を見せて、自分がひどい人間であるかそれともほとんど無実であるのかジャッジしてほしいと思う。
私はもしかしたら嫌われるのが怖くて、ちゃんと自分の良くなかったかもしれないと思ってたり違和感を感じる思考や感情の全てを話せていないかもしれないし、取り繕ってしまってるかもしれないから。どれだけ人に話しても私の思考や感情を一番そのまま知ってるのは私しかいないわけだし。ただ自分ですら思い込みやバイアスがかかってそうな所はあり本当の自分の思考や感情がどうなのかわかってないけども。これも懺悔強迫の症状なのだろうか。
私はもしかしたら嫌われるのが怖くて、ちゃんと自分の良くなかったかもしれないと思ってたり違和感を感じる思考や感情の全てを話せていないかもしれないし、取り繕ってしまってるかもしれないから。どれだけ人に話しても私の思考や感情を一番そのまま知ってるのは私しかいないわけだし。ただ自分ですら思い込みやバイアスがかかってそうな所はあり本当の自分の思考や感情がどうなのかわかってないけども。これも懺悔強迫の症状なのだろうか。
愛犬を十分に支えてあげられなかった、してあげたい事をしてあげられなかった未練を残したまま、愛犬が亡くなった事によって加害恐怖と懺悔強迫が悪化してしまったのかもしれない。
August 31, 2026 at 5:28 PM
愛犬を十分に支えてあげられなかった、してあげたい事をしてあげられなかった未練を残したまま、愛犬が亡くなった事によって加害恐怖と懺悔強迫が悪化してしまったのかもしれない。
したい事してても、もしかしたら自分は潜在意識でもっと利己的でひどい考えや感情で過ちを犯したかもしれないという大きな不安と、愛犬への後悔と罪悪感が頭と心を占めていて、ほとんど心が虚無感でいっぱい。
August 31, 2026 at 5:25 PM
したい事してても、もしかしたら自分は潜在意識でもっと利己的でひどい考えや感情で過ちを犯したかもしれないという大きな不安と、愛犬への後悔と罪悪感が頭と心を占めていて、ほとんど心が虚無感でいっぱい。
生きたいとは思ってる。死ぬのが怖いとは思ってる。愛犬にもらったものを生かすためにも生きなきゃと思ってる。それはそれとして愛犬にちゃんと向き合う意識が足りてなかった、愛犬と過ごす時間を無駄にした自分には死ねと思ってる。
August 31, 2026 at 5:23 PM
生きたいとは思ってる。死ぬのが怖いとは思ってる。愛犬にもらったものを生かすためにも生きなきゃと思ってる。それはそれとして愛犬にちゃんと向き合う意識が足りてなかった、愛犬と過ごす時間を無駄にした自分には死ねと思ってる。
まだやりたい事もあって生きたいと思ってるし、どうにか自分が自分を本当は悪魔的な思考と心で行動してたかもしれないと責めてる事の大半が思い込みだと証明できる事を願ったり、自分の過ちが許される方法はないかと思って許されたがってるくせに、したい事を求めて生きてる自分が、自分のうのうと生きてる事が許せなくなってしまってる。
August 31, 2026 at 5:20 PM
まだやりたい事もあって生きたいと思ってるし、どうにか自分が自分を本当は悪魔的な思考と心で行動してたかもしれないと責めてる事の大半が思い込みだと証明できる事を願ったり、自分の過ちが許される方法はないかと思って許されたがってるくせに、したい事を求めて生きてる自分が、自分のうのうと生きてる事が許せなくなってしまってる。
自分を責めすぎて頭に響いたみたいで、少し血圧が上がるのを感じただけで頭痛がする…自分を責めてる事の大半は思い込みもあるかもしれないから、しばらく自分を責めるのやめて落ち着こう。
August 31, 2026 at 3:23 PM
自分を責めすぎて頭に響いたみたいで、少し血圧が上がるのを感じただけで頭痛がする…自分を責めてる事の大半は思い込みもあるかもしれないから、しばらく自分を責めるのやめて落ち着こう。
自分の思考や感情や行動、何もかも、何が正しいのか間違ってるのか、何が良いのか悪いのか、もうわからない。自分が本当は何を自発的に考えて行動してるのかも、何が自発的な思考で何が自動思考なのかもわからない。
August 31, 2026 at 1:07 PM
自分の思考や感情や行動、何もかも、何が正しいのか間違ってるのか、何が良いのか悪いのか、もうわからない。自分が本当は何を自発的に考えて行動してるのかも、何が自発的な思考で何が自動思考なのかもわからない。
愛犬の死で、本当に私の頭や心は壊れてしまったのかもしれない。
August 31, 2026 at 1:05 PM
愛犬の死で、本当に私の頭や心は壊れてしまったのかもしれない。
まだいろいろやりたい事はあってそういう未練があるからどうにか生きたい気持ちはあるけど、もう自分が本当は何を思い何を望んで行動してるのかわからず自分は本当は悪魔的な思考や心で行動していたのではないかと感じるような自分の得体の知れなさや、自分は許されたいとは思ってても許されてはいけないのではないか、取り返しのつかない事をしたのではないかという大きな後悔や罪悪感を背負いながら生きていく事に疲れてしまった。
償いとして死なないといけないのではないかと、死なないと気が済まない衝動に駆られてしまう。
それでも、それも自分の思い込みかもしれないと、生きられる解決策はまだあるととりあえず信じようと思ってる。
償いとして死なないといけないのではないかと、死なないと気が済まない衝動に駆られてしまう。
それでも、それも自分の思い込みかもしれないと、生きられる解決策はまだあるととりあえず信じようと思ってる。
August 31, 2026 at 12:46 PM
まだいろいろやりたい事はあってそういう未練があるからどうにか生きたい気持ちはあるけど、もう自分が本当は何を思い何を望んで行動してるのかわからず自分は本当は悪魔的な思考や心で行動していたのではないかと感じるような自分の得体の知れなさや、自分は許されたいとは思ってても許されてはいけないのではないか、取り返しのつかない事をしたのではないかという大きな後悔や罪悪感を背負いながら生きていく事に疲れてしまった。
償いとして死なないといけないのではないかと、死なないと気が済まない衝動に駆られてしまう。
それでも、それも自分の思い込みかもしれないと、生きられる解決策はまだあるととりあえず信じようと思ってる。
償いとして死なないといけないのではないかと、死なないと気が済まない衝動に駆られてしまう。
それでも、それも自分の思い込みかもしれないと、生きられる解決策はまだあるととりあえず信じようと思ってる。
何を楽しむにも罪悪感を覚えるようになって、そのたびに亡くなった愛犬に対して申し訳なさを感じるようになってしまったな…やりたい事ばかり優先して愛犬に時間を使う機会を減らしてしまっていた私が、何かを楽しむ事など許されるのかと思ってしまって。
August 30, 2026 at 9:53 PM
何を楽しむにも罪悪感を覚えるようになって、そのたびに亡くなった愛犬に対して申し訳なさを感じるようになってしまったな…やりたい事ばかり優先して愛犬に時間を使う機会を減らしてしまっていた私が、何かを楽しむ事など許されるのかと思ってしまって。
まだ精神が不安定だし、やっぱりどこかで自分を責めるのがやめられないんだけど、そろそろ気持ちを立て直して、いただいた慰めのメッセージにお返事書きたいし書かないとな…このまま落ち込み続けてずっと温かい心遣いに応えられないままじゃ申し訳ない
August 29, 2026 at 7:35 PM
まだ精神が不安定だし、やっぱりどこかで自分を責めるのがやめられないんだけど、そろそろ気持ちを立て直して、いただいた慰めのメッセージにお返事書きたいし書かないとな…このまま落ち込み続けてずっと温かい心遣いに応えられないままじゃ申し訳ない
やっぱり愛犬のいない毎日は、何か楽しい事をしてたとしてもどこか日常に穴が開いたようで、寂しくて恋しくて、日々が物足りずつまらなくなったように感じる…
August 26, 2026 at 1:06 AM
やっぱり愛犬のいない毎日は、何か楽しい事をしてたとしてもどこか日常に穴が開いたようで、寂しくて恋しくて、日々が物足りずつまらなくなったように感じる…
ずっと自分の得体の知れなさが怖い。本当に私には良心があるのか。あったとしても自分の欲に負ければ消えてしまうような脆い良心なのではないか。とても怖い。
August 25, 2026 at 4:52 PM
ずっと自分の得体の知れなさが怖い。本当に私には良心があるのか。あったとしても自分の欲に負ければ消えてしまうような脆い良心なのではないか。とても怖い。