nada, con un antagonista humano ultra descafeinado y unos planes que no tienen ni pies ni cabeza para forzar situaciones en las que Cruise se pueda quitar la camisa. Terrible visionado la verda

Fase 7: El vuelo a Japón me lo duermo entero. Ni que despegamos me entero. Me despierta una astiada azafata y me ofrece desayuno, solo cafe elijo.Error terrible.

Fase 6: Escala. No conseguimos dormirnos, ya vamos desfasados. 11h de comer techo. Es increíble la falta de pantallas en Japón para saber dónde sale. Pero mi señora es muy lista y sacuerda. tenemos 2h, conseguimos dormir. Dormimos.

Fase 5: Los xino son una cosa. Nos sentamos separados rodeados de señores xinos, los típicos de taberna de película medieval. Señoros. El que se sienta al lado de jefatura tose y come como un elefante. Terrible para la ansiedad. 11h de viaje y no le funciona la tele. Terrible.

Fase 4: Llegamos al aeropuerto 3 horas antes, pectacular seremos los primeros. No! Ya no podemos sentarnos juntos. Terrible para la ansiedad de Jefatura. 3h de aeropuerto que entre seguridad y burger se pasa rápido.

Fase 3: Taxi desde Chamartín, 33 lereles ir al aeropuerto, tienes que elegir entre 500 taxis, cero problemas. Una señora majísima.

Fase 2: Bota, no hace falta estar 1h antes de que pase el ave. Pero ahí estábamos, 6€ por un zumo y excusa para estar sentados. El viaje a Madrid finísimo, tren sigue siendo top vehículos.

Fase 1: Ida a la estación, reservación de Uber, iba yo preocupado y el señor, majísimo, estaba ya 10 minutos antes a las 6 de la mañana.