2026/02/18
父の緩和ケアへの転院が決まった。わたしには話を聞いてくれる友人はたくさんいるが、真に頼れる人は居ない。これは、わたしが人への頼り方を知らないからだろうか。

2026/02/15
変な時間に目が覚めて涙ポロポロ。たまにこうやって感情のやり場が無くなる。人に上手く頼れないのどうしたものかね。自分は頼られたら嬉しいくせに。きっと周りの人たちもそう思ってくれてるのにね。競馬場。空気が好きなんだよね。開放的で自然の匂い、色んな人、歓声、怒号。全てが心地いい。あーここでは誰も私に興味ないんだってのがいいんだ。馬券は6000円負けくらいだったけどまあいいでしょう。父のお見舞い。この人もまた人に頼れない性格なんだ。母にだけは違うようだけど。私も家族なんだよ、なんて思いました。久々に人にお金を貸した。少額だけど。やはりいい気持ちではないね。ネガティブな日

2026/02/14
仕事行くつもりが結構寝てしまって断念。父のお見舞いに行きたかったからね。日に日に弱るというか、夢と現実の境目が無くなってきてて薬の影響なのか、はたまた脳に転移があったりするんだろうか。やはり大きな病院で看護師さんたちが忙しそうで私達から見たら父は重病患者だけどそうじゃないから不満が募ってしまう。早く転院させてあげてほしいな。でも今より遠くなるとお見舞いは大変になる。でも私は欠かさずに行くよ。全部自己満でエゴだけど今はそれしか出来ない。あとはいたすら祈る毎日だ。姉が気を利かせて焼肉に連れて行ってくれた。食べなきゃね。もりもり。あまりネガティブはダメだぞ！

2026/02/13
お父さんのお見舞い。母じゃないとダメなことが多すぎる。まだそういう意識はあるんだな。朦朧としてること多いけどしっかり話せるし、ろくに食事取ってないのにね。生命力って凄いんだな。でも、もっと頼ってよお父さん。私達はなんでもしてあげたいんだよ。仕事。激アツ本指がただの本指になってしまって、あーやっぱり私はこの仕事でもうこれ以上の伸び代は無いんだな、と改めて実感。てか、この業界で稼ぐって本当に難しくなってきたのよね。時代の変化を感じる。そろそろ次の段階に行く時なのかな

2026/02/12
お父さんのお見舞い。日課になりつつある。ノックして病室に入っても寝てる。病的に寝てる。まぁ病気なんだからそれはそうなんだけど。母、躊躇なく起こす。それ正解なんか？でも起こして身体を拭いてアイスを食べさせて。これは夫婦の営みだな。最終形態だ。私は父に触れることさえ怖い。手を握ることさえ出来ない。壊れちゃいそうで。起きれば割とハキハキ話してくれるのがまだ救いだ。早く緩和ケアに転院出来ますように。約2週間ぶりの仕事。2月は閑散としてますねぇ〜。やれることをコツコツとやる。自分を信じて。それが1番難しいんだけど。やるしかないんだよね

2026/02/11
毎年自分へのバレンタインを買うのが恒例行事。今年は骨折などもあって出遅れたので欲しかったものがほぼ売り切れ。来年は初日からに必ず行こう、と思う。希死念慮があるわりに来年のこととか考えてる辺り図太い女だ。父のお見舞い。日に日に弱る身体を見ながら本人が死に抗うとする姿にもう一層のこと諦めてくれたら、なんて思ってしまう。でも何かする時、父が退院したら一緒にと思ってしまう私も希望を捨てられていないのだ。でも父の死はもうすぐそこまで来ている。死神がずっと見ている。まだ渡してたまるもんかと思う気持ちと、出来るだけ早くこの苦しみから解放してあげてくれと思う私はエゴイストだ

2026/02/10
怒涛の一日すぎて日記を書かずベッドで横たわってた。父が入院。何度も繰り返した入退院。これが最後の入院だろう。病院の不手際によりクレーマーみたいなキレ方をしてしまって反省。でもこちらも気持ちに余裕が無いことを少しでも理解してほしかった。信頼してる預けてるわけですから。大変なお仕事だし医療現場は常に人手不足なのも理解してる。政治について改めて考えるなどした。明日は気分転換にチョコでも買いに行こう。ご自愛大事。

2026/02/09
喧嘩？してた姉から突然連絡があった。明日父が入院する、もうきっと退院は出来ないからみんなで晩御飯を食べないか？という内容だった。もちろん、と答え向かっていたが感情がぐちゃぐちゃだった。色んな人に色んなことを思う。でも父を目の前にすると全部些細なことにすぎない。結局父の体調が悪く一緒に食事は出来なかった。人はいずれ死ぬ。分かってはいるけれど嫌なことから目を逸らして生きてきた私には厳しい現実かもしれない。向き合う時が来たんだな。やだやだやだ。もうやだな〜全部。無かったことにしてほしいよ、全て

2026/02/08
雪〜。なかなか積もらない地域ですがうっすら積もってエモだった。選挙に行きました。全ての希望を込めて。選挙速報。厳しい現実を受け止める。でも諦めない。この先、どんな未来が待っているか不安だけど生きていくしかないので。明日から10日ぶりに働きます。全快じゃないけど金が無ければ心が荒むからね。みんな、暖かくしてしっかりご飯食べてゆっくり眠ってね。頑張ろう

2026/02/07
起床後あまりの喉の痛さに耳鼻咽喉科へ。とんでもねぇ人の量。朝イチで行って35番目で横転。花粉舞ってるからね〜一応アレルギー検査もしときましょう、で突然の採血チャレンジ。先端恐怖症です。なんやかんや大量の薬を処方されても一万いかないんだから素晴らしい医療制度ですね。月曜から仕事いくぜ！って思ってたけど咳止まらんし大丈夫そう？はじめて飲む薬って不安だけどワクワクしますよね〜雪心配しながら就寝( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

2026/02/06
父に会いに。どんどん弱ってきて見てるこっちも堪えるけど、私は腹を括ったから。泣かないよ。お父さんの前では泣かない。過去の色んなことが精算できて無いまま今の状況になってしまってもうどうしたらいいか分からないけど、目の前のことを淡々とやっていくだけだ。期日前投票ってどこでも出来るわけでは無いのね。分かりました。肋骨が痛い。咳止まらん。病院行きたいけど金が無い。働かなければ。働きたくない。働けない。あーあーあー。寒波に向けて大量の豚汁を仕込んだ。自炊、かなり救いの行為。生きる

2026/02/05
昼過ぎに起床。折れた肋骨より助軟骨のところが痛い。息をするだけで痛いのに、アレルギーと風邪症状でくしゃみと咳が出るから痛みに怯えながら、時には叫びながら1日を過ごした。食欲はいつも通り。母が作ってくれたひじきと切り干し大根の煮物が美味すぎる。ばけばけ、スバラシ。冬のさ春のね、なにこのサブカルを煮詰めすぎたみたいなドラマ…と思ってたけど、文菜の元カレ達を見て、あーなるほど。と思うなどした。過去の色々が今の自分を形成していくのキモさとの戦いだな。肋骨折れてるけど明日は期日前投票に行くぜ。戦争、ダメ絶対。流していい血など1ミリも無い。