alle achtung, welche art von erkältungsvirusvarianten auch immer derzeit unterwegs sind, sie sind nachhaltig. das sage nicht nur ich, das höre ich überall. inzwischen bin ich aber wohl durch damit, nur an gelegentliches trockenhusten habe ich mich irgendwie gewöhnt. zeit also, an die zweite gürtelroseimpfung zu denken, die ich woche um woche weiter nach hinten geschoben habe. vorsichtshalber, weil die erste shingrix ende august doch recht nachdrücklich gewirkt hat. macht sich aber aber ziemlich gut bei mir, kein fieber bislang, nur ein wenig müde bin ich vielleicht. das kann aber auch der herbst sein, die zunehmende dunkelheit. mir ist diese zeit bis januar ja immer wie ein loch. und ein impfärmchen habe ich natürlich. alles klar! draußen vor dem fenster wurde heute morgen lauthals holz geschreddert, ein ganzer baum, wie sich später herausstellte. zum glück keiner von denen, die direkt vor meinen schlafzimmerfenster stehen. das würde mich tief treffen, das hatte ich schon einmal. vor einem anderen fenster, in einem anderen raum. deshalb rechne ich im grunde schon lange damit, jahr um jahr. die leere stelle, wo vor jahren von einem tag auf den anderen der baum verschwandt, der mein schreibtischfenster von der außenwelt abgeschottet hat, blieb lange eben das. eine leere stelle. anderswo werden neue, spindeldürre bäumchen gesetzt, die nicht immer über die kritischen, ersten jahre kommen. allein zwei davon, ein paar hauseingänge weiter, habe ich umfallen sehen, sobald das hölzerne jungbaumstützgestell entfernt worden war. deshalb wollte ich mich an meine lücke gewöhnen, auch wenn es schmerzhaft war. irgendwann wurde dann aber doch so ein stengel in die erde gesetzt, in diese lücke. weil aber gleich darauf bauarbeiter an genau dieser ecke auftauchten, mit ihnen holzstapel, dachpfannen, ein kran, ein menschencontainer, diverse müllcontainer und ein dixieklo, hat sich dieser stengel nicht halten können. so einen schock hätte ich auch nicht überlebt. seit letztem frühjahr gibt es einen zweiten versuch, ein neues bäumchen. ich nenne es so, weil es schon im ersten jahr richtig gut gewachsen ist. und in diesem jahr gleich noch einmal, und wie! kann sein, dass das an diesem in berlin moderaten sommer in diesem jahr liegt, es war auf dauer nicht allzu heiß, gelegentlich kam etwas regen, beinah regelmäßig und überhaupt. das bäumchen ist noch nicht ganz auf meiner höhe. wie auch, ich lebe im zweiten. aber auf einmal habe ich hoffnung, dass es vielleicht klappen könnte. dass er zu meinen lebzeiten noch von der anderen straßenseite zu mir herübersieht. editplink

so vergeht die zeit. zum beispiel, indem ich mir einfach mal eine erkältung einfange, die sich über satte drei wochen zieht. die erste davon habe ich tatsächlich nicht gearbeitet, rein gar nichts. offiziell krankgeschrieben, herr kanzler. in der annahme, dass so eine sache üblicherweise kaum länger als ein paar tage dauert, habe ich esd ann dabei belassen. herr kanzler! auch, weil es in der firma tatsächlich zeitnahe dinge zu erledigen gab. das kommt recht selten vor, aber wenn es mal si ist, dann ist es so. also durch und gut, kein problem. viel mehr als diese arbeit war allerdings kaum möglich vor lauter rotzerei und husten, husten, husten vor allem. keine weiteren aktivitäten, nicht einmal kleinzeug, das zu erledigen gewesen wäre. keine ideen, nichts. nur arbeiten, trinken und essen, schlafen dagegen ging nicht besonders gut. sehr schlechte träume gehabt, und das ohne das gefühl, wirklich zu schlafen. alles in allem kein besonders erfreulicher gesamtzustand. der dann bis letzten donnerstag angehalten hat. da erst dachte ich am morgen nach dem aufstehen plötzlich, dass ich nun doch wieder gesund sein könnte. trotz ein bisschen restrotz und gelegentlichem trockenhusten. reine gewohnheit, vermute ich. alles wieder gut. viele meiner schlaflosen träume in dieser zeit drehten sich um eine vielzahl von arztbesuchen, wie sie mir ja nun irgendwie zwangläufig immer mehr passieren in letzter zeit. das rheuma, die zähne und alles möglich, was womöglich damit zusammenhängt. es ist nicht so wirklich mein ding, beständig begutachtet und anhand von studien und statistiken kategorisiert zu werden. im gegenteil, es ist mir zuwider, und ich möchte es nach kräften vermeiden. es kostet zeit und, mehr noch, nerven. ich bemühe mich, mein vorgehen entsprechend in balance zu halten, aber die medizinmaschine erwischt mich doch immer wieder. und ärgert mich, verwirrt mich, macht mich wütend. IN DEN AUGEN DES PERONALS VERLIEREN DIE PATIENTEN IHRE EINZIGARTIGKEIT das hat eine mir persönlich bekannte, leider weitgehend unbekannte* malerin und dichterin einmal formuliert. so in etwa, ich finde das originalzitat leider nicht mehr. und leider habe ich jetzt gerade erfahren, dass RUTH VELSER vor etwa einem jahr bereits gestorben ist. da war ich gerade in wien, hatte eine gute zeit. wenn ich diesem blog hier glauben kann. ruth hat auch mich gemalt, das ist sehr lange her. das bild ist nicht wirklich gelungen, was durchaus an mir gelegen hat. ich habe das gemalt werden nicht verstanden, damals. im grunde habe ich mich schlecht benommen, nur weil es in ihrem atelier so unglaublich kalt war. das war mir im nachhinein oft peinlich. aber ich erinnere, dass ich die leinwand sehen konnte, und das war eine art wunder. dass ich zusehen konnte, wie aus der leeren fläche langsam etwas erwächst. und dabei nicht im geringsten, also überhaupt gar nicht zu verstehen, wie sie das macht. ein wirkliches wunder. außerdem habe ich einmal eine lesung mit ihr – nein, eigentlich für sie – bestritten. weil ihre angst zu groß war, allein mit ihren texten auf der bühne zu sein. habe also ich neben ihr gesessen, und ebenfalls ihre texte sprechen dürfen. das war an meinem geburtstag, ich weiß nicht mehr welcher, es ist lange her. doch es war ein großartiges geschenk. im grunde das größte, das ich an diese tag jemals erhalten habe. und jetzt habe ich völlig den faden verloren, und das ist gut so. eigentlich hatte ich den textbogen noch hin zum altern schlagen wollen. meinem altern, aber nein. wozu? _* beinah so unbekannt wie ich._ editplink