vi kanske kunde låta bli att sälja ut vårt bokstavliga, fysiska land till världens ondaste människor, bara en tanke
Palantirs grundare köper 15000 hektar skog i Storsjö kapell • Det här kan vara syftet • Grannen: ”Han ska inte tro att han gör som han vill.”
Alex Karps enorma markaffär i Sverige – som halva Göteborg
Palantirs grundare köper 15 000 hektar skog • Det här kan vara syftet • Grannen: ”Han ska inte tro att han gör som han vill.”
www.etc.se
September 26, 2026 at 12:02 PM
vi kanske kunde låta bli att sälja ut vårt bokstavliga, fysiska land till världens ondaste människor, bara en tanke
POV: Du bist die drittgrößte Volkswirtschaft der Welt.
December 23, 2025 at 7:33 AM
POV: Du bist die drittgrößte Volkswirtschaft der Welt.
Von Baumarkt-Mitarbeiter angesprochen: Kunde erleidet Herzinfarkt
www.youtube.com/watch?v=JfnY...
www.youtube.com/watch?v=JfnY...
Von Baumarkt-Mitarbeiter angesprochen: Kunde erleidet Herzinfarkt
Damit kann man nun wirklich nicht rechnen.
📯📯📯 Kanal abonnieren: http://www.youtube.com/user/Postillon24?sub_confirmation=1 📯📯📯
Die ganze Story:…
www.youtube.com
September 22, 2026 at 5:01 PM
Von Baumarkt-Mitarbeiter angesprochen: Kunde erleidet Herzinfarkt
www.youtube.com/watch?v=JfnY...
www.youtube.com/watch?v=JfnY...
#Kunde: Ledum C30, bitte. Das ist für meinen Hund. Hat die Züchterin empfohlen.
#DerApotheker: Das ist reiner Zucker. Nichts anderes. Homöopathie.
#Kunde: Bringt nichts?
#DerApotheker: Bringt nichts.
#Kunde: Okay, danke. Dann lass ich's.
Wieder ein Homöopathie-Käufer weniger. 😍
17.11.2020
#DerApotheker: Das ist reiner Zucker. Nichts anderes. Homöopathie.
#Kunde: Bringt nichts?
#DerApotheker: Bringt nichts.
#Kunde: Okay, danke. Dann lass ich's.
Wieder ein Homöopathie-Käufer weniger. 😍
17.11.2020
March 10, 2025 at 5:14 AM
#Kunde: Ledum C30, bitte. Das ist für meinen Hund. Hat die Züchterin empfohlen.
#DerApotheker: Das ist reiner Zucker. Nichts anderes. Homöopathie.
#Kunde: Bringt nichts?
#DerApotheker: Bringt nichts.
#Kunde: Okay, danke. Dann lass ich's.
Wieder ein Homöopathie-Käufer weniger. 😍
17.11.2020
#DerApotheker: Das ist reiner Zucker. Nichts anderes. Homöopathie.
#Kunde: Bringt nichts?
#DerApotheker: Bringt nichts.
#Kunde: Okay, danke. Dann lass ich's.
Wieder ein Homöopathie-Käufer weniger. 😍
17.11.2020
Bestes Deutschland aller Zeiten.🏆
February 27, 2026 at 11:06 AM
Bestes Deutschland aller Zeiten.🏆
Kunde schickt KI-generierte Vorlage für einen Druck im PNG-Format.
Ich erstelle vektorisierte Druckdaten im für den Druck notwendigen CMYK-Farbodus mit Farbwerten gemäß Corporate Design-Guide.
Kunde: diE fArbeN wiRkEn jEtZt aBeR niCht mEhR sO kRäfTig wiE iN uNsErEr vOrLagE!!1
🫠 💥 🔫
Ich erstelle vektorisierte Druckdaten im für den Druck notwendigen CMYK-Farbodus mit Farbwerten gemäß Corporate Design-Guide.
Kunde: diE fArbeN wiRkEn jEtZt aBeR niCht mEhR sO kRäfTig wiE iN uNsErEr vOrLagE!!1
🫠 💥 🔫
September 27, 2026 at 8:08 PM
Kunde schickt KI-generierte Vorlage für einen Druck im PNG-Format.
Ich erstelle vektorisierte Druckdaten im für den Druck notwendigen CMYK-Farbodus mit Farbwerten gemäß Corporate Design-Guide.
Kunde: diE fArbeN wiRkEn jEtZt aBeR niCht mEhR sO kRäfTig wiE iN uNsErEr vOrLagE!!1
🫠 💥 🔫
Ich erstelle vektorisierte Druckdaten im für den Druck notwendigen CMYK-Farbodus mit Farbwerten gemäß Corporate Design-Guide.
Kunde: diE fArbeN wiRkEn jEtZt aBeR niCht mEhR sO kRäfTig wiE iN uNsErEr vOrLagE!!1
🫠 💥 🔫
Bring back "Kunde" als Beleidigung
April 7, 2025 at 10:36 PM
Bring back "Kunde" als Beleidigung
#Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12.
#DerApotheker: Ich hätte C24 und C200.
#Kunde: Das ist dann mehr verdünnt?
#DerApotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker.
#Kunde: Sie finden sich wohl witzig.
#DerApotheker: Ich finde mich super witzig.
07.09.2018
#DerApotheker: Ich hätte C24 und C200.
#Kunde: Das ist dann mehr verdünnt?
#DerApotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker.
#Kunde: Sie finden sich wohl witzig.
#DerApotheker: Ich finde mich super witzig.
07.09.2018
March 8, 2025 at 8:12 AM
#Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12.
#DerApotheker: Ich hätte C24 und C200.
#Kunde: Das ist dann mehr verdünnt?
#DerApotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker.
#Kunde: Sie finden sich wohl witzig.
#DerApotheker: Ich finde mich super witzig.
07.09.2018
#DerApotheker: Ich hätte C24 und C200.
#Kunde: Das ist dann mehr verdünnt?
#DerApotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker.
#Kunde: Sie finden sich wohl witzig.
#DerApotheker: Ich finde mich super witzig.
07.09.2018
#Kunde: Eine leere Nasensprayflasche, bitte. Ich möchte mir ein Nasenspray herstellen.
#DerApotheker: Womit denn? 🤨
#Kunde: Mit 3%iger Wasserstoffperoxidlösung!
#DerApotheker: Sie sind Heilpraktiker, ja? 🤔
#Kunde: Sie waren schon mal in meiner Praxis? 😍
#DerApotheker: Nein!
17.03.2020
#DerApotheker: Womit denn? 🤨
#Kunde: Mit 3%iger Wasserstoffperoxidlösung!
#DerApotheker: Sie sind Heilpraktiker, ja? 🤔
#Kunde: Sie waren schon mal in meiner Praxis? 😍
#DerApotheker: Nein!
17.03.2020
March 16, 2025 at 6:16 AM
#Kunde: Eine leere Nasensprayflasche, bitte. Ich möchte mir ein Nasenspray herstellen.
#DerApotheker: Womit denn? 🤨
#Kunde: Mit 3%iger Wasserstoffperoxidlösung!
#DerApotheker: Sie sind Heilpraktiker, ja? 🤔
#Kunde: Sie waren schon mal in meiner Praxis? 😍
#DerApotheker: Nein!
17.03.2020
#DerApotheker: Womit denn? 🤨
#Kunde: Mit 3%iger Wasserstoffperoxidlösung!
#DerApotheker: Sie sind Heilpraktiker, ja? 🤔
#Kunde: Sie waren schon mal in meiner Praxis? 😍
#DerApotheker: Nein!
17.03.2020
#Kunde: Ich brauche Strychnin!
#DerApotheker: Strychnin? 🤨
#Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen.
#DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. 🤷♂️
#Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten. 😂
10.08.2020
#DerApotheker: Strychnin? 🤨
#Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen.
#DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. 🤷♂️
#Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten. 😂
10.08.2020
February 23, 2025 at 9:57 AM
#Kunde: Ich brauche Strychnin!
#DerApotheker: Strychnin? 🤨
#Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen.
#DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. 🤷♂️
#Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten. 😂
10.08.2020
#DerApotheker: Strychnin? 🤨
#Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen.
#DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. 🤷♂️
#Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten. 😂
10.08.2020
#Kunde: Ich brauche Magnesium von den Schüßler-Salzen.
#DerApotheker: Okay. Dass da nicht wirklich Magnesium drin ist, ist Ihnen bekannt?
#Kunde: Da ist kein Magnesium drin?
#DerApotheker: Nicht wirklich.
#Kunde: Dann will ich es nicht!
Love it!
#DerApotheker 🥷
17.03.2022
#DerApotheker: Okay. Dass da nicht wirklich Magnesium drin ist, ist Ihnen bekannt?
#Kunde: Da ist kein Magnesium drin?
#DerApotheker: Nicht wirklich.
#Kunde: Dann will ich es nicht!
Love it!
#DerApotheker 🥷
17.03.2022
February 27, 2025 at 5:51 AM
#Kunde: Ich brauche Magnesium von den Schüßler-Salzen.
#DerApotheker: Okay. Dass da nicht wirklich Magnesium drin ist, ist Ihnen bekannt?
#Kunde: Da ist kein Magnesium drin?
#DerApotheker: Nicht wirklich.
#Kunde: Dann will ich es nicht!
Love it!
#DerApotheker 🥷
17.03.2022
#DerApotheker: Okay. Dass da nicht wirklich Magnesium drin ist, ist Ihnen bekannt?
#Kunde: Da ist kein Magnesium drin?
#DerApotheker: Nicht wirklich.
#Kunde: Dann will ich es nicht!
Love it!
#DerApotheker 🥷
17.03.2022
wusstet ihr dass kik heißt: kunde ist könig
April 28, 2026 at 8:08 PM
wusstet ihr dass kik heißt: kunde ist könig
#Kunde* kauft ein Fieberthermometer.
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
November 26, 2025 at 5:48 PM
#Kunde* kauft ein Fieberthermometer.
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
#Kunde: Hallo, guten Tag. Ich wollte fragen, ob Sie Eisschwimmkurse anbieten.
#DerApotheker: Versteh ich nicht!
#Kunde: Okay.
#Kunde geht.
Komplettes Kundengespräch, 1:1 wiedergegeben.
#DerApotheker 🥷
#DerApotheker: Versteh ich nicht!
#Kunde: Okay.
#Kunde geht.
Komplettes Kundengespräch, 1:1 wiedergegeben.
#DerApotheker 🥷
February 6, 2026 at 6:06 PM
#Kunde: Hallo, guten Tag. Ich wollte fragen, ob Sie Eisschwimmkurse anbieten.
#DerApotheker: Versteh ich nicht!
#Kunde: Okay.
#Kunde geht.
Komplettes Kundengespräch, 1:1 wiedergegeben.
#DerApotheker 🥷
#DerApotheker: Versteh ich nicht!
#Kunde: Okay.
#Kunde geht.
Komplettes Kundengespräch, 1:1 wiedergegeben.
#DerApotheker 🥷
Der Kunde wird zufrieden sein.
March 14, 2025 at 10:31 AM
Der Kunde wird zufrieden sein.
Herr Kurz ist in Berlin, um bei der Preisverleihung für Peter Thiel teilzunehmen. Thiel war ja sein erster Kunde
September 24, 2026 at 7:31 PM
Herr Kurz ist in Berlin, um bei der Preisverleihung für Peter Thiel teilzunehmen. Thiel war ja sein erster Kunde
„Fast jeder dritte Tafel-Kunde ist ein Kind.“
Herzlichen Glückwunsch zur Diätenerhöhung an die CDU!
Herzlichen Glückwunsch zur Diätenerhöhung an die CDU!
February 27, 2026 at 2:31 PM
„Fast jeder dritte Tafel-Kunde ist ein Kind.“
Herzlichen Glückwunsch zur Diätenerhöhung an die CDU!
Herzlichen Glückwunsch zur Diätenerhöhung an die CDU!
#Kunde* kauft ein Fieberthermometer.
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
30.03.2020
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
30.03.2020
April 2, 2025 at 5:36 AM
#Kunde* kauft ein Fieberthermometer.
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
30.03.2020
#DerApotheker: Wichtig: Die rektale Messung ist die genaueste!
#Kunde: Ah, OK! Vielen Dank!
Zu seiner Frau: Kannst du es mir hinten reinstecken?
#DerApotheker: Oh, bitte erst zuhause messen! 😜
#Kunde: In meinen Rucksack, meinte ich! 😂😂😂
30.03.2020
Kunde mit Sildenafil-Rezept. (Viagra)
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨 🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨 🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
November 12, 2025 at 5:27 PM
Kunde mit Sildenafil-Rezept. (Viagra)
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨 🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨 🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
Transpersoner: VA är det inte? Kunde ni inte sagt det tidigare
Reportrar springer verkligen runt som yra höns efter valfuskstoryn i Järva och det är så himla farligt. En ledarsida är INTE ett kryphål för att skriva och sprida rykten som vanlig pressetik aldrig släppt igenom.
September 25, 2026 at 7:06 PM
Transpersoner: VA är det inte? Kunde ni inte sagt det tidigare
#Kunde: Dolormin GS, bitte.
#DerApotheker: Ich habe nur Dolormin für Frauen. Das ist dasselbe.
#Kunde: Nein, danke.
#DerApotheker: Das ist identisch!
#Kunde: Nein, danke!
Als Mann kannst du ja nicht einfach etwas einnehmen, auf dem "für Frauen" steht. 🙃
#DerApotheker 🥷
#DerApotheker: Ich habe nur Dolormin für Frauen. Das ist dasselbe.
#Kunde: Nein, danke.
#DerApotheker: Das ist identisch!
#Kunde: Nein, danke!
Als Mann kannst du ja nicht einfach etwas einnehmen, auf dem "für Frauen" steht. 🙃
#DerApotheker 🥷
March 26, 2025 at 6:44 AM
#Kunde: Dolormin GS, bitte.
#DerApotheker: Ich habe nur Dolormin für Frauen. Das ist dasselbe.
#Kunde: Nein, danke.
#DerApotheker: Das ist identisch!
#Kunde: Nein, danke!
Als Mann kannst du ja nicht einfach etwas einnehmen, auf dem "für Frauen" steht. 🙃
#DerApotheker 🥷
#DerApotheker: Ich habe nur Dolormin für Frauen. Das ist dasselbe.
#Kunde: Nein, danke.
#DerApotheker: Das ist identisch!
#Kunde: Nein, danke!
Als Mann kannst du ja nicht einfach etwas einnehmen, auf dem "für Frauen" steht. 🙃
#DerApotheker 🥷
Der Kunde ist zufrieden.
March 28, 2025 at 9:00 AM
Der Kunde ist zufrieden.
Kunde mit Sildenafil-Rezept. (Viagra)
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
18.11.2019
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
18.11.2019
April 4, 2025 at 5:15 AM
Kunde mit Sildenafil-Rezept. (Viagra)
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
18.11.2019
#Kunde: Haben Sie noch Samenproben?
#DerApotheker: 🤨
#Kunde: In manchen Apotheken bekommt man immer noch eine Samenprobe dazu.
#DerApotheker: 🤨🤨🤨
#Kunde: Pastinake finde ich zum Beispiel immer ganz toll.
#DerApotheker: Aaaaaaaaaaaaah 😂
18.11.2019
November 19, 2024 at 10:28 AM