Felipe González está en edad de excusarse con Moreno Bonilla diciendo que tiene cita con el urólogo.
March 25, 2026 at 1:12 PM
Felipe González está en edad de excusarse con Moreno Bonilla diciendo que tiene cita con el urólogo.
-Dígame, ¿Cuántos dedos hay?
-Quiero otro urólogo.
-Quiero otro urólogo.
December 5, 2024 at 4:00 PM
-Dígame, ¿Cuántos dedos hay?
-Quiero otro urólogo.
-Quiero otro urólogo.
Urólogo: Si quieres cuidarte del VIH usa preservativos.
Yo: Me cuido, por eso tomo PrEP.
Urólogo: ¿Qué es PrEP?
Le explico.
Urólogo: ¿Y por qué no quieres usar preservativo?
Yo: Solo protege en la penetración.
Urólogo: Cierto, ¿es que tienes tantas relaciones al mes?
Yo: Me cuido, por eso tomo PrEP.
Urólogo: ¿Qué es PrEP?
Le explico.
Urólogo: ¿Y por qué no quieres usar preservativo?
Yo: Solo protege en la penetración.
Urólogo: Cierto, ¿es que tienes tantas relaciones al mes?
Robert Downey Jr. Rolling Eyes
ALT: Robert Downey Jr. Rolling Eyes
static.klipy.com
September 11, 2026 at 12:14 PM
Urólogo: Si quieres cuidarte del VIH usa preservativos.
Yo: Me cuido, por eso tomo PrEP.
Urólogo: ¿Qué es PrEP?
Le explico.
Urólogo: ¿Y por qué no quieres usar preservativo?
Yo: Solo protege en la penetración.
Urólogo: Cierto, ¿es que tienes tantas relaciones al mes?
Yo: Me cuido, por eso tomo PrEP.
Urólogo: ¿Qué es PrEP?
Le explico.
Urólogo: ¿Y por qué no quieres usar preservativo?
Yo: Solo protege en la penetración.
Urólogo: Cierto, ¿es que tienes tantas relaciones al mes?
-Me está usted tocando los cojones.
-Soy su urólogo.
-Ah, vale.
-Soy su urólogo.
-Ah, vale.
March 16, 2026 at 7:10 AM
-Me está usted tocando los cojones.
-Soy su urólogo.
-Ah, vale.
-Soy su urólogo.
-Ah, vale.
¡ADELANTE GADGETOBRAZO! JAJAJAJA
— Quiero otro urólogo.
— Quiero otro urólogo.
January 17, 2025 at 7:12 PM
¡ADELANTE GADGETOBRAZO! JAJAJAJA
— Quiero otro urólogo.
— Quiero otro urólogo.
esto es como yo cuando no me salía la palabra urólogo y dije el dentista del pito
Not a 'bubble,' but maybe an 'air pocket': Wall Street says it's time to reset the AI narrative
Not a 'bubble,' but maybe an 'air pocket': Wall Street says it's time to reset the AI narrative
Two of Wall Street’s biggest firms say the AI boom isn’t a bubble, arguing real spending and earnings support the stock market rally even as near-term risks emerge.
yhoo.it
December 5, 2025 at 3:27 PM
esto es como yo cuando no me salía la palabra urólogo y dije el dentista del pito
🔴 Un valenciano acaba con cáncer de próstata y castración química tras esperar consulta con un urólogo un año y medio
💢 "Ese es el resultado de las privatizaciones", apunta Gloria Marcos en #MalasLenguas
💢 "Ese es el resultado de las privatizaciones", apunta Gloria Marcos en #MalasLenguas
April 28, 2026 at 6:13 PM
🔴 Un valenciano acaba con cáncer de próstata y castración química tras esperar consulta con un urólogo un año y medio
💢 "Ese es el resultado de las privatizaciones", apunta Gloria Marcos en #MalasLenguas
💢 "Ese es el resultado de las privatizaciones", apunta Gloria Marcos en #MalasLenguas
Y tiemblan, no así nosotras, en la sala de espera del urólogo.
De todos es sabido que los efectos en los hombres se multiplican por mil,ya sea un constipado,un dolor de cabeza y no digamos ya un dolor de ovarios.
August 26, 2026 at 7:41 AM
Y tiemblan, no así nosotras, en la sala de espera del urólogo.
En el urólogo cantando lucha de gigantes.
December 12, 2024 at 5:23 PM
En el urólogo cantando lucha de gigantes.
El urólogo de mi suegro se llama doctor Poyato. (Totalmente verídico).
July 26, 2026 at 1:16 PM
El urólogo de mi suegro se llama doctor Poyato. (Totalmente verídico).
-¡¡¡HUEVAZOS!!!
-Quiero otro urólogo.
-Quiero otro urólogo.
March 25, 2025 at 4:50 PM
-¡¡¡HUEVAZOS!!!
-Quiero otro urólogo.
-Quiero otro urólogo.
mi urólogo cuando entro a la consulta
Pues otra polla, chica, que novedad
April 10, 2026 at 2:00 PM
mi urólogo cuando entro a la consulta
En el urólogo:
El médico: Tiene usted la PSA en negativo y sigue limpio de cáncer.
Mi padre: Bieeeeen :D
El médico: ¿Cómo vamos de erecciones?
Mi padre: El Perro ha dicho que hasta 2027 no toca.
Yo: 🥹
El médico: Tiene usted la PSA en negativo y sigue limpio de cáncer.
Mi padre: Bieeeeen :D
El médico: ¿Cómo vamos de erecciones?
Mi padre: El Perro ha dicho que hasta 2027 no toca.
Yo: 🥹
August 25, 2025 at 1:17 PM
En el urólogo:
El médico: Tiene usted la PSA en negativo y sigue limpio de cáncer.
Mi padre: Bieeeeen :D
El médico: ¿Cómo vamos de erecciones?
Mi padre: El Perro ha dicho que hasta 2027 no toca.
Yo: 🥹
El médico: Tiene usted la PSA en negativo y sigue limpio de cáncer.
Mi padre: Bieeeeen :D
El médico: ¿Cómo vamos de erecciones?
Mi padre: El Perro ha dicho que hasta 2027 no toca.
Yo: 🥹
(Entra un chino al urólogo)
- Desvístase que le voy a examinar el glande.
- No es glande, es nolmalito.
- Desvístase que le voy a examinar el glande.
- No es glande, es nolmalito.
February 27, 2025 at 1:30 PM
(Entra un chino al urólogo)
- Desvístase que le voy a examinar el glande.
- No es glande, es nolmalito.
- Desvístase que le voy a examinar el glande.
- No es glande, es nolmalito.
Cuando un urólogo abandona la religión católica, ¿se hace apróstata?
December 7, 2024 at 10:18 PM
Cuando un urólogo abandona la religión católica, ¿se hace apróstata?
- He ido al urólogo.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que soy gilipollas, que los hurones se llevan al veterinario.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que soy gilipollas, que los hurones se llevan al veterinario.
February 9, 2025 at 7:02 PM
- He ido al urólogo.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que soy gilipollas, que los hurones se llevan al veterinario.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que soy gilipollas, que los hurones se llevan al veterinario.
Otra vez a enseñarle los 🥝🥝 al urólogo 😌
January 22, 2025 at 4:29 PM
Otra vez a enseñarle los 🥝🥝 al urólogo 😌
Vas al urólogo y de repente
February 17, 2025 at 2:14 PM
Vas al urólogo y de repente
Un urólogo a visto menos penes que esta red social, ojo cuidao’
June 15, 2025 at 10:43 PM
Un urólogo a visto menos penes que esta red social, ojo cuidao’
-¡Aaah...es el peor urólogo que he visto en mi vida!
-Soy psicólogo, no urólogo.
-¡Si tiene el dedo metido en mi culo!
-¿Y cómo le hace sentir eso?
-Soy psicólogo, no urólogo.
-¡Si tiene el dedo metido en mi culo!
-¿Y cómo le hace sentir eso?
December 1, 2023 at 8:35 AM
-¡Aaah...es el peor urólogo que he visto en mi vida!
-Soy psicólogo, no urólogo.
-¡Si tiene el dedo metido en mi culo!
-¿Y cómo le hace sentir eso?
-Soy psicólogo, no urólogo.
-¡Si tiene el dedo metido en mi culo!
-¿Y cómo le hace sentir eso?
Se han descojonado todos, el urólogo y las dos muchachas de prácticas, así que 🤣
Gracias, majo 😘
Gracias, majo 😘
August 25, 2025 at 1:21 PM
Se han descojonado todos, el urólogo y las dos muchachas de prácticas, así que 🤣
Gracias, majo 😘
Gracias, majo 😘
Y yo que quería felicitarle el próximo 19 de noviembre y recordarle la cita con el urólogo por si no tiene ninguna mujer cerca que se ocupe de su agenda :((
March 8, 2026 at 10:06 AM
Y yo que quería felicitarle el próximo 19 de noviembre y recordarle la cita con el urólogo por si no tiene ninguna mujer cerca que se ocupe de su agenda :((
Hará reír al urólogo de izquierdas o rabiar al de derechas. En cualquier caso, WIN WIN
Y enhorabuena!!
Y enhorabuena!!
August 25, 2025 at 1:20 PM
Hará reír al urólogo de izquierdas o rabiar al de derechas. En cualquier caso, WIN WIN
Y enhorabuena!!
Y enhorabuena!!
- Madre mía, qué desplome de la bolsa.
- QUIERO OTRO URÓLOGO.
- QUIERO OTRO URÓLOGO.
April 2, 2026 at 7:32 AM
- Madre mía, qué desplome de la bolsa.
- QUIERO OTRO URÓLOGO.
- QUIERO OTRO URÓLOGO.
Ser urólogo y llamarse Leo-nardo.
November 24, 2024 at 6:17 PM
Ser urólogo y llamarse Leo-nardo.